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思春期の子どもは、自分は何者かをしりたくて
反抗するらしい・・・
それはアイデンティティを探っているとのこと。
もちろん、ココロとカラダのバランスが悪いことも理由です。
私は、お母さんも、
子育てしながらアイデンティティを探っているのではないかと思う。
子どもをもつまでの自分と
子どもをもってからの自分は大きく生活が変わります。
だから、子育てだけが自分に向いているか
シゴトをしていた方がいいのか
パートが向いているのか
フルタイムがいいのか
同居がいいのか
別居がいいのか
「子育て」と「ジブン」をすりあわせている気がする。
思春期の子どもは、そのアイデンティティが定まらないので
ココロがぶれやすい。
お母さんは、子育てしながら、
どんなお母さん像がしっくりくるのかを探っているとしたら・・・
やっぱりココロは揺れるでしょう。
反抗期の子どもと似ているかもしれません。
ひょっとして、
わが子も反抗期だったら・・・
反抗期が二人なので、
そりゃ、もめるでしょう。
中学生・高校生も親に甘えてくることがあります。
え～、気持ち悪いって思わなくても大丈夫です。
ただ、この頃の甘えは、赤ちゃん返りと言うよりは
「取り戻し行動」って感じ。
今まで、やって欲しかったことをさりげなく表現してきます。
そんな時は、どうぞ甘えさせてあげてください。
条件は、あなたがイヤでない範囲で。
どうしてもイヤというときには
「照れるな～」
とそのままの気持ちを表現しましょう。
少なくとも
子どもが嫌いで嫌がっているのではない、
と子どもに伝わります。
子育ては、「ココロ」を変えるよりも
「コトバ」を変えましょう。
子どもが小さな頃からココロ貯金をためておかないと、
あとから余計に手がかかるようになります。
自己肯定感は、子どもの年齢が上がっていけば、自然に身につく、というものではなく、
やることをきちんとやらなければ、育まれません。
十分に親の愛情を感じられずに育った子供は、思春期以降、
親より体も態度もおおきくなってから、利子をつけた不足分をきっちり請求してきます。
「あなたからの愛情十年分、まだもらえていませんよ」ってね。
しかも思春期の子は、言葉で「まだ愛情をもらえていませんよ」と
言うのではなく、激しい反抗という手段を使って親のエネルギーを奪いにきます。
そうなるとさすがに親も黙っていられなくなり、さらに関係が悪化してしまいます。
子どもは、愛情をもらうまでいつまでもあきらめないのです。
今から貯金しておけば、それが防げます。
子どもがママに話したことは、すべて本当に思っていることとは限りません。
幼い子であれば、「ママ、キライ！」、中学生になれば、「うるせー、ババア」ですかね。。。
少なくとも、何か不満があったこととは思いますが、
子どもは語彙が少ないので、不適切に言葉を使います。
ここで、子どものケンカを買ってはいけません。
とはいえ、なんでも受け入れることもできませんよね。
ママが家庭のサンドバック状態になってしまいます。
そんな時は、「キライはないよねー、ママ悲しいわ」とか、
「ババアは、ないよねー」と悲しんでいる、嫌がっているとだけは、伝えておきます。
別段、お説教をする必要はありません。
「いやいや、親にキライ、ババアって言うこと自体が、許せないわー」って方は、
「人に、キライって言うことがダメなの」「ババアって言うことがダメなの」と【行為を叱ります】。
何がダメな行為なのかを知らせるわけです。
ちなみに、私が中学校勤務の時だったら、「まあ、ジジイじゃないけどさー、
ババアもないでしょー」と返します。
要するに大人に相手にしてほしいけれど、適切な方法がわからない末のことなので、
無視するとさらに嫌がります。
テキストを購入されたり、子育て心理学講座を受講してくださることも、とっても多いんです。
子育てって、これで終わりという感覚がないですからね。
私は、
子育てに遅すぎるということはないと思っています。
確かに、小さい時の方が、子どもの反応は早いです。
１回のお試し体験で、お子さんの変化を実感される方も
よくよくよ～くあります。
でもね、
大人だって、コーチングを受けることで
コーチにモチベーションを上げてもらったり
やる気を引き出してもらいます。
カウンセラーにカウンセリングを受けることで、
自分に自信を感じることができるのです。
だから、決して
人が変わるのに遅すぎることはないと思っています。
遅すぎるのであれば・・・
大人のコーチングもカウンセリングも
やってもムダだということですから。
中学校の先生は、ただ大変なだけということになります。
でもね、子どもはね、
不登校をしても、きちんと対応すると
変化をみせてくるのです。
ほったらかしでは、ダメなのです。
子育ては、気づいた時が、一番いい日です。
今から、ここから。
